为什么成年后，朋友却越来越少？究竟是什么原因造成的？
这几乎都会发生在每个人的身上。
以前读书的时候，几乎每天都有人找你吃饭、一起放学、一起聊天、一起打游戏、一起熬夜。
年轻时以为朋友是“加法” — — 越交越多。
可是出了社会以后，手机通讯录越来越长，但真正会主动找你聊天的人，却越来越少。
于是很多人开始怀疑：
是不是自己越来越不会交朋友了？
其实未必。
这其实是一种无声的社交“减法”。
曾经无话不谈的人，不知不觉变成了“朋友圈的点赞之交”，甚至只剩下节日群发的祝贺。
这种疏离，究竟是因为我们变得冷漠，还是生活本身的设计就是如此？
但人到了某个年龄才发现：
社交，其实是一场漫长而自然的“减法”。
一、为什么朋友会不可避免地变少？
这其实属于一种“筛选效应”。
学生时代，我们交朋友的标准很简单 — — 只要兴趣相投、玩得到一起，就可以成为朋友。
但成年以后，筛选标准却慢慢从“趣味”转向了“价值观”。
毕竟成年人的精力是极度有限的，社交也开始自带一种“筛选机制”。
价值观契合、沟通成本低、彼此尊重边界的人，才更容易继续留在自己的生活圈里。
所以，成年后的朋友变少，其实是许多成年人都会经历的现象。
从人生阶段来看，友情的数量本来就会随着人生阶段的改变而发生变化。
这不是失败，而是阶段性的友谊与筛选。
二、为什么成年人的朋友会越来越少？
成年人的朋友越来越少，其实和“成人”与“小孩”的生活状态有着很大的关系。
1. 时间越来越少
成年人的时间会不断被工作、家庭、伴侣、孩子与父母填满。
大家的时间也不断被稀释。
以前放学以后，可以一起吃饭、聊天、打游戏，甚至熬夜。
可是成年以后，下班回到家可能已经累得只想休息。
有时候不是不想见朋友，而是真的没有那么多时间了。
2. 价值观开始不同
小时候，能玩到一块就是朋友。
长大以后，人生方向不同了，价值观也开始出现差异，自然而然就会慢慢疏远。
有人想拼事业，有人想结婚，有人想生孩子，有人想一个人生活。
当人生开始走向不同的方向，曾经无话不谈的人，也可能渐渐变成了偶尔点赞的朋友。
这并不一定是谁变了。
只是大家开始过着不一样的人生。
3. 人生轨道开始“异步发展”
曾经同一起点的人，随着职业选择、生活城市、婚姻状况 — — 单身、已婚、育儿 — — 的不同，逐步驶入完全不同的人生轨道。
研究也发现，职业与家庭等人生阶段的变化，会伴随着个人社交网络的变化。
这其实就是一种人生轨道的“异步发展”。
彼此之间的话题，也可能从以前的“梦想与趣味”，慢慢变成各自领域里的生活琐碎。
当彼此没有了共同的当下，只靠过去的回忆，其实很难一直支撑一段长久的关系。
不是不珍惜彼此，而是人生已经开始往不同的方向前进。
4. 社交圈也变得越来越固定
以前学校时期，几乎每天都会认识新人。
同学、社团、朋友的朋友，每一天都有新的社交机会。
进入职场以后却刚好相反。
每天面对的可能都是同一群同事，下班以后又回到自己的生活圈。
认识新朋友的几率自然下降。
这种变化并不只是个人感觉。一项跨越不同年龄阶段的研究发现，人们与朋友联系的频率会从年轻成年期开始下降，中年阶段趋于平稳。
所以，成年以后朋友变少，有时候并不是你不会交朋友，而是认识新人的机会本身就减少了。
5. 我们也变得越来越不主动了
小时候，一句：
“去吃饭？”
可能下一秒就出门。
长大以后，却会思考超级多。
“他最近是不是很忙？”
“突然找他会不会很奇怪？”
“会不会打扰别人？”
结果最后谁都没约。
很多成年人不是不喜欢朋友，只是越来越容易在主动之前想太多。
于是一次次的“下次再约”，最后真的就变成了没有下一次。
6. 心理能量也越来越有限
成年人的心理能量，真的没有想象中那么多。
当一天的工作和生活已经把“电池”耗尽，留给维系友情的情绪份额自然就所剩无几。
- 所以，有时候成年人选择减少社交，甚至主动断开一些关系，并不一定是因为变得冷漠，而可能只是累了。这一点其实也和《不是冷漠，而是太累了：为什么越来越多人选择断联？》中讨论的现象很相似
所以很多时候，一个人不是不想社交，而是已经没有力气再社交。
这也是为什么有些成年人下班以后，宁愿一个人待着，也不愿意继续参加饭局或聊天。
他们不是讨厌朋友。
只是今天真的已经没有电了。
尤其对于一些本身就容易产生社交疲劳的人来说，长时间的社交活动本身就可能成为一种消耗。如果你也经常有“热闹太累、只想一个人待着”的感觉，可以延伸阅读《内向者的社交疲劳日常：热闹太累，安静刚刚好》。
7. 边界感与“社交防御”开始形成
还有一个很重要的原因，是成年人越来越强的边界感与“社交防御”。
人在经历了社会的磨砺以后，会本能地建立起自己的心理防御机制。
不像年轻的时候那样轻易掏心掏肺，也不会再随便把自己的秘密、情绪和生活全部交给别人。
我们开始懂得：
“不要麻烦别人，也不要让别人麻烦自己。”
这种边界感保护了自己，却也可能在无形之中拉开人与人之间的距离。
三、朋友变少，不代表你变孤独了
所以，一个人的认知重构其实也是很重要的。
真正影响一个人孤独感的，往往不只是身边有多少人，而是有没有真正的连接。如果你也曾经发现自己明明认识很多人，却还是感到孤单，可以看看
不必为了“朋友变少”而感到焦虑或罪恶。
一段关系，其实也是有“保质期”的。
绝大多数关系都是“阶段性”的。
关于成年友情的研究也指出，友情的结束并不一定来自一次明显的冲突，有些关系会因为个人、生活环境或彼此互动的变化，慢慢走向疏远。
很多人的出现，只是陪你走过人生中的某一段路。
一起读书的时候是朋友，一起工作的时候是朋友，某个人生阶段结束以后，关系自然发生变化，也并不意味着这段关系没有意义。
任务一旦完成了，退场有时候也是一种自然规律。
所以，不是所有关系都必须一直维持下去。
有些人只是陪你走过一段路，而你也曾经陪伴过他们。
这已经足够了。
一段友谊，质量远胜于数量
社交圈的缩小，往往意味着一个人开始学会把有限的精力，集中在真正高质量、能够提供“情绪安稳”的关系上。
心理学中的“社会情绪选择理论”也提出，随着人生阶段改变，人们会逐渐把有限的时间与精力，更倾向投入到具有情感意义的关系中。换句话说，朋友圈变小，不一定代表我们失去了社交能力，也可能意味着我们开始更加重视关系的质量。
成年人需要的其实是“高质量友情”。
不用很多。
一两个、甚至一到三个能够聊心事的人，可能就已经悄然足够。
在必要的阶段能够互相支持，就已经很珍贵。
与此同时，一个人也需要学会享受独处。
朋友变少的过程，也意味着你可能重新寻找回自己，并重新建立属于自己的内心秩序。
当你不再害怕一个人吃饭、一个人旅行、一个人生活的时候，朋友数量的变化，也就不再那么容易影响你的情绪。
四、如何维持成年人的友情？
其实只需要四点。
1. 主动联系，不要计较谁先找谁
一段适当的友谊，是需要主动联系来经营的。
有时候，关系变淡并不是因为不在乎，而是双方都以为对方“应该懂”。如果你也经历过这种关系里的误解，可以看看《为什么很多关系，都输给了「我以为你懂」？》。
无需去计较谁先找谁。
如果两个人都在等对方主动，那么这段关系最后很容易在沉默中慢慢消失。
真正的友情，不应该变成“谁主动谁就输了”。
偶尔一句“最近怎么样”，一次简单的吃饭邀约，都可能让一段关系重新连接起来。
2. 接受每个人的人生阶段都在变化
成年人的友情，需要慢慢接受每个人的人生阶段都在发生变化。
毕竟，不是每一段友谊都能够永远保持当初的熟悉与感觉。
小时候所交的友谊通常都比较纯粹。
没那么多复杂的滤镜，只要能玩到一块，大家就是好朋友、好兄弟、好姐妹。
可惜事与愿违。
成年人的世界，哪有小孩的时候那么简单、亮丽？
不同的人生经历，也会造就不一样的彼此。
所以，不要过度纠结：
“为什么某某某已经和以前不一样了？”
也许不是谁变了。
只是大家经历了不同的人生。
敞开心胸去接受不一样的友谊，也是一种对于自己的释怀。
3. 保持边界，不要过度干涉彼此的人生
成年后的友情其实需要一定的边界感。
不需要每天联系，也不需要事事参与彼此的生活。
有时候，最舒服的友情反而是：
平时互不打扰，但彼此牵挂；真正需要的时候，对方一直都在。
给彼此一些空间，反而能够让一段关系走得更久。
4. 珍惜真正留下来的人
最后一点，也是最重要的一点：
珍惜那些真正留下来的人。
可以的话，尽量做到点到为止，不要过度干涉他人的人生。
每个人都有自己的生活。
你不需要知道朋友的每一个决定，也不需要对朋友的每一种选择发表意见。
有时候，能够尊重对方的生活，本身就是维持友情的一种方式。
这样的友谊，反而更有机会继续走下去。
五、成年后，我们终于学会了“减法”
所以，对于如何看待和维系成年人的友情，也许我们可以换一个角度。
对于离开的人，保有坦然与感激：
“相聚有时，离开有别，不强求，不执念。”
对于留下的人，则保持用心维系。
不需要频繁联系，但做到：
“需要时一直在，平时互不打扰，但也彼此牵挂。”
成年的标志之一，也许就是学会接受关系的流变。
我们开始知道，有些人会留下，有些人会离开；有些关系会越来越深，有些关系则会慢慢停留在过去。
而我们能做的，就是在这个越来越安静的圈子里，过好自己的生活。
朋友越来越少，未必代表人生越来越孤单。
有时候，只是关系越来越真实。
小时候，朋友可能是那个每天都陪你吃饭、放学、聊天的人。
长大以后，朋友可能变成了那个即使一年没有见面，再次坐下来时，依然可以聊上几个小时的人。
这或许就是成年人的友情。
那么，你最后一次主动联系好友，是在什么时候？
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